diario de un friki de la aviación

Los sectores aereos

2010-09-07T00:09:00.001+02:00

La Navegación Aerea

2010-09-07T00:05:00.001+02:00

El sistema SACTA

2010-09-07T00:03:00.001+02:00

Como volamos en IVAO

2009-05-08T11:28:00.003+02:00

Un video subido por un compañero de IVAO, os recomiendo que lo visualiceis en HD y a pantalla completa para disfrutar de las imagenes.

JKK5022 EC-HFP

2008-08-24T13:24:00.004+02:00

En homenaje a las victimas del accidente aereo de Barajas, dejo una fotografía del MD82 accidentado, (sacada de aviationcorner.net)

Aterrizaje en GCRR practica 4 de 5

2008-07-06T13:24:00.001+02:00

Aterrizaje en mi penultima practica para 737-800 en Lanzarote, impresionante

Barajas en final

2008-06-23T23:53:00.001+02:00

Una aproximación a la 33R en el todos a Madrid

Bagneres de Luchon

2008-06-23T23:48:00.001+02:00

Una foto sobrevolando la zona de Bagneres de Luchon en el pirineo frances. tremendo!

Cessna 172

2008-06-06T11:34:00.001+02:00

Una Cessna 172 con la que sobrevolamos la bahía gaditana.

Cabina 737-800

2008-06-04T19:09:00.001+02:00

Aquí la cabina de un 737-800

2008-06-03T23:15:00.002+02:00

Con un Boeing 737-600 saliendo de Los Rodeos (GCXO) y camino de Barajas (LEMD),

2008-06-03T22:49:00.002+02:00

Camino del Cañon del colorado en una segunda practica instrumental con Abraham.

La practica fue un desastre ya que tras una frustrada se me bloquearon los puertos usb por falta de alimentación (tengo 12 dispositivos conectados) con lo que se me bloqueó ratón joystick y comunicaciones en el ultimo segundo...

Aún así de todo se aprende, (como por ejemplo a comprar un switch de Usb's)

Saint Marteen

2008-06-02T01:46:00.002+02:00

Grandiosa fotogafía en Saint Marteen con los compañeros de albatros Virtual

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN?

2008-02-10T20:12:00.000+01:00

Pues no des tu contraseña a desconocidos
Por Victor Pimentel en genbeta.com
Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Albatros virtual, vuelo Malaga Palma de Mallorca

2008-01-15T02:43:00.000+01:00

Curso de Inglés III hablar con la mujer

2007-10-27T12:49:00.000+02:00

Husband: Let me see the Football World Cup!
Marido: ¡Déjame ver el mundial de fútbol!

Wife: Go away and frie asparagous! You are nothing more than a morning-singer and a without-shame.
Esposa: ¡Vete a freír espárragos! ¡No eres más que un cantamañanas y un sinvergüenza!

Husband: Always fucking the female pig! I go to see the football at Diego's.
Marido: ¡Siempre jodiendo la marrana! Me voy a ver el fútbol a casa de Diego.

Wife: The mother who gave birth to you! If you want to go out by legs, then you don't come back! If I have seen you I don't remember.
Esposa: ¡La madre que te parió! Si te quieres ir por piernas, no vuelvas. Si te he visto no me acuerdo.

Husband: To me, neither fu nor fa. It peals me it. It sweats me it. I do not come back.
Marido: A mi, ni fu ni fa. Me la pela. Me la suda. No vuelvo.

Wife: Send eggs the uncle! For me, good of the Paraguay! I will go with Antonio, which is not turkey mucus and to another thing, butterfly.
Esposa: ¡Manda huevos el tío! Por mí, guay del Paraguay. Me voy con Antonio, que no es moco de pavo y a otra cosa, mariposa.

Husband: Don't fuck me! Swicht off and let's go! Your pan has gone? With that sissy beach always marking parcel? You really mean it?
Marido: ¡No me jodas! ¡Apaga y vámonos! ¿Se te ha ido la olla? ¿Con ese maricón de playa siempre marcando paquete? ¿De verdad?

Wife: mmmmmmmmmmmmmm

Husband: Don't go by the Ubeda's mountein! Don't roll yourself like a window blind, I want the answer now or it fall on you a cigar and a brown that you shit!
Marido: ¡No te vayas por los cerros de Úbeda! ¡No te enrolles como una persiana, quiero la respuesta ahora o te cae un puro y un marrón que te cagas!

Wife: You are more silly than the ass' hair, that see the shit coming and don't move away! It finished what it was given. I go with him and you stay composed and without girlfriend.
Esposa: ¡Eres más tonto que los pelos del culo, que ven venir la mierda y no se apartan! Se acabó lo que se daba. Me voy con él y te quedas compuesto y sin novia.

Husband: You have more tale than Little Street. You will not leave me!
Marido: Tienes más cuento que Calleja. ¡No me dejarás!

Wife: You allucinate little cucumbers! Until then, Lucas! And I take the TV with me.
Esposa: ¡Tú alucinas pepinillos! ¡Hasta luego, Lucas! Y me llevo la tele.

Husband: My happiness in a hole!
Marido: ¡Mi gozo en un pozo!

Curso de Ingles II como desenvolverse en una city

2007-10-27T12:47:00.001+02:00

* Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
* Si quiere un café y un donut diga COFI AN DONUT.
* Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
* Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
* Si algo le parece muy costoso diga FOC.
* Si se cae en el metro diga FOC.
* Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
* Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UANA FOC?.
* Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
* Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
* Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
* Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
* Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
* Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?.
* Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
* Si está muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC varias veces.
* Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.
* Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

Curso basico de ingles

2007-10-27T02:16:00.001+02:00

Te presentamos un sencillo curso de ingles con el que aprenderás en esta primera lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare. Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:

You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

From lost to the river
De perdidos al río

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Go out by legs
Salir por piernas

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas

That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

To fuck the female pig
Joder la marrana

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Which-o
Cualo

To go by the Ubeda´s mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

Send eggs!
Manda huevos!

I can´t with my soul
No puedo con mi alma

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don´t give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo

Coward of the prairie
Cobarde de la pradera

Sinful torpedo
Torpedo pecador

Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza

To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono

High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

Don't you see how she mothers it!
no veas cómo la mama!

Tiny big chicken he has the guy!
¡menudo pollón que tiene el tío!

I am going to remember your father!
me voy a acordar de tu padre!

to get dizzy the partridge
marear la perdiz

to go of fucking ass
ir de puto culo

Y ahora un poco de práctica de conversación por si un spanish-o-lite se encuentra en un típico pub inglés, situación nada ficticia dada la afición de ambas culturas por el bebercio.

- Hello, can you put me a face-little-garlic, plis?
- Hola, me puede poner un carajillo?

- Don't you prefer one alone or one cut?
- lo prefiere solo o cortado?

- You are deaf as a wall...I want a fucking face-little-garlic with a little-stick.
- Estás sordo como una tapia...Quiero un puto carajillo con un palillo

- You are going to make shit by your leg down. I will put you killrats, not cognac...
- Te vas a cagar por la pata abajo, te voy a poner matarratas, no cognac...

- It sweat my dick, but give you hurry, ashold !
- Me suda la polla, pero date prisa, capuyo !

Hasta aquí el primer capítulo del curso, Ya podeis comenzar a viajar sin temor a no ser entendidos en este esperanto moderno que es el ingles.

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID

2007-10-08T23:41:00.000+02:00

Tras 7 meses de conductor con L... me ha llegado a mis manos un manual de conducción, el cual me ha servido de gran ayuda y alguno de sus puntos lo he experimentado en mis propias carnes...

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID

El manual madrileño de conductores dice:

1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "vete a tomar por el culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermintente"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estrar apurado y no tener cambio para entrar en los carriles de "Pago Exacto". Con este fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcas en el carril de "Pago Exacto" aunque tenga un "BIN-LADEN" de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame, con cara de asombro: "¡Mierda, me confundí de carril!". Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: "¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y ......¡FELIZ VIAJE!

Gilipollas Frankenstein

2007-10-06T03:31:00.001+02:00

Piloto virtual, todo es posible en internet

2007-09-29T12:31:00.000+02:00

Hoy voy a hablar de una comunidad que he conocido gracias a un amigo mio que estudia ingeniería aeronautica, y como podreis imaginar le encanta el mundillo de la aviación.

La comunidad en cuestión es IVAO (http://www.ivao.es/) de sus siglas en ingles Virtual International Aviation. Cuyo lema es tan real como sea posible, para ser piloto en esta comunidad necesitas formación y conocimientos, y no sirve con saber despegar y aterrizar, porque el trafico aereo mundial de este juego esta controlado por controladores aereos. (personas de carne y hueso, que tambien estan inscritas en IVAO y con conocimientos suficientes para controlar un sector aereo).

Como comentaba, no sirve con saber despegar y aterrizar, algo que podemos hacer todos en un simulador, el vuelo se puede hacer mediante VFR o IFR (en castellano, visual o instrumental. La comunicación con control aereo se realiza mediante teamspeak, sintonizando las distintas emisoras y contactando con torre, aproximación, atis... lo que necesites en cada momento.

El realismo es maximo, y para jugar en esta comunidad se mueve con dos programas pilares, para ser piloto se usa Flight simulator X junto con un parche llamado IVAP, y para ser controlador aereo se usa una aplicación llamada IVAC.

Añadir, que tal es el realismo de este juego que existen compañias aereas virtuales, como IBERIA, AIR EUROPA, CLICKAIR... si exite, esta en IVAO...

Me he inscrito en AIR HISPANIA, una compañia que no le importa acoger pilotos sin experiencia para formarlos...

Ya os contaré que tal

El oso bailongo

2007-09-19T12:32:00.000+02:00

Curioso lo que se puede hacer con un video de visita al zoo, un oso movidito y un poco de musica...

Para los curiosos la cancion es: Gnarls Barkley - Crazy

Wii gana el pulso a Sony... de momento

2007-09-16T20:55:00.000+02:00

Superando todas las predicciones la consola de Nintendo ha adelantado en tiempo récord las ventas globales de Xbox, una consola que salió con más de un año de antelación.

Como si del bólido de Fernando Alonso se tratase, la consola Wii de Nintendo va adelantando en la pista a todos los rivales, incluso aunque hayan partido con ventaja, como es el caso de Xbox.

Según un reportaje del Financial Times (requiere suscripción), la consola de Nintendo ha desbancado a la de Microsoft de la primera posición de ranking de ventas totales, con 9 millones de consolas vendidas, por 8,9 de Xbox. La nueva PlayStation3 de Sony es la tercera en discordia con tan sólo 3,7 millones de unidades vendidas, aunque hay que tener en cuenta que ha sido la última en tomar la salida.

El estudio se basa en las estadísticas de ventas que recogen las firmas Enterbrain en Japón, NPD Group en Estados Unidos y la alemana GfK, que recopila los datos en Europa.

Sin embargo, este no es el único estudio que se ha realizado sobre las ventas de las tres principales consolas y los puestos suelen variar según quién lo realice.

Así, Nexgenwars, una web que permite hacer un seguimiento continuo de la guerra de las consolas en directo, sitúa a la Wii aún por detrás de la Xbox. Por el contrario, otra web, VGChartz.com, le da todavía más ventaja a la Wii que el estudio del Financial Times, ya que habla de 11,45 millones de unidades vendidas, por 10,89 de Xbox.

En cualquier caso, Wii vuelve a demostrar que va a otra velocidad diferente a la que llevan sus dos principales rivales, que tendrán que ponerse las pilas si no quieren perder la estela de la consola de Nintendo.

www.baquia.com

Te quiero, como amigo

2007-08-04T03:28:00.000+02:00

Dando una vuelta por un blog, me encuentro un monologo bastante gracioso, y seguramente alguno de ustedes ya hayan vivido algo asi... leanlo:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te
puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor
frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo,
el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir
contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo
quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará
a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Fernández, es usted la persona
idónea para el puesto, el que mejor vitae
tiene, el más preparado...
pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a
un incompetente. Eso sí, cuando la
cague, ¿le podríamos llamar a usted para que
nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir
de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se
avisa. ¡uno menos, y ahora me estará acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con él, montar a
caballo, bailar... Lo único que
no puedes hacer con él es tener relaciones
sexuales. Es que si lo piensas... Si para una tía
considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo
es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres
no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que
cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa
eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis
en la playa, ella se emborracha,
hay luna llena, se han alineado los planetas y
meteorito amenaza la
Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con
ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la
esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú
atacas con la técnica de "consolador":
"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te
mereces algo mejor, un tío
que te comprenda, un tío que sepa estar ahí
cuando lo necesitas...
Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy
guapo, que se llame Toño... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña
para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando
ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una
mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro
día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen
una relación "superespecial" con un tío cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que
sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas
ayudándola a recoger, como
haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a
dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi
noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son
precisamente los planetas los
que se han alineado, porque ella, como sois
amigos, con toda la confianza,se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo
visto piensas: "Me voy a
tener que quedar en calzoncillos... con la
alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y
doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te
dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al
principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en
ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío
mas caliente del mundo. ¡Y
que larga se te hace la noche! Te vienen a la
cabeza un montón de
preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será
de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque
tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me
olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a
esquiar..., yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con
nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que
es el mejor amigo del hombre.

Para los curiosos es un monologo escrito por Pablo Motos.

Un gato predice la muerte de pacientes horas antes

2007-07-27T11:42:00.001+02:00

MADRID.- "Nadie muere en la tercera planta a menos que Oscar le haga una visita y se quede un rato". Oscar no es el médico ni el párroco, sino un gato adoptado por el personal de un geriátrico estadounidense cuando era un cachorro. La revista médica 'The New England Journal of Medicine' cuenta el caso de este animal: desde que llegó a Steere House ha predicho la muerte de una veintena de internos.

Oscar vive en la tercera planta, dedicada a pacientes con demencia en fase terminal, desde hace poco más de dos años. "Creo que uno de los miembros de la plantilla que trabaja en la planta lo trajo, cuando era un gato callejero. No es extraño que los geriátricos tengan mascotas. Steere House tiene varias que viven en el edificio y dan compañía y consuelo a los residentes", cuenta a elmundo.es David M. Dosa, geriatra del mencionado centro y del Rhode Island Hospital, ambos en Providence, EEUU.

Sin embargo, este gato tiene una particularidad. Dosa no recuerda el primer caso que les alertó de la capacidad del minino, pero sí de que "el don de Oscar, si lo queremos llamar así, salió a la luz hará un año y medio. Desde entonces, la plantilla ha vigilado de cerca sus actividades relacionadas con la predicción", dice este médico, que escribe en el último número de la revista 'New England' sobre el gato. La mascota ha predicho más de 25 muertes.

Un ejemplo: "Oscar llega a la habitación 313. La puerta está abierta y entra. La señora K. descansa tranquilamente en la cama, con la respiración constante pero débil. (...) Oscar salta sobre la cama y de nuevo huele el aire. Se detiene a considerar la situación y entonces gira sobre sí mismo dos veces antes de enroscarse junto a la señora K. (...) Una enfermera entra en la habitación para examinar a la paciente. Se detiene al notar la presencia de Oscar. Preocupada, deja apresuradamente la habitación y vuelve a su mesa. Coge el historial médico y comienza a hacer llamadas", relata el artículo. A la media hora, empiezan a llegar los familiares y el cura alertados por la enfermera. Poco después, la señora K. fallece.

"Su mera presencia al lado de la cama es vista por los médicos y el personal del geriátrico como un indicador casi absoluto de muerte inminente, lo que permite a los miembros de la plantilla avisar adecuadamente a los familiares", cuenta Dosa, que también es profesor de la facultad de medicina Warren Alpert, de la Universidad de Brown, también en Providence.
Explicación

"Mi impresión es que los animales son capaces de 'sentir' cosas que nosotros, como humanos, no podemos percibir. Existen evidencias de animales que se utilizan para predecir terremotos y, desde luego, se han contado historias sobre animales que identifican infecciones, etcétera. Mi idea es que [Oscar] es capaz de oler algo que nosotros no, quizás una feromona. Pero en última instancia, esto sólo es una suposición", resume el geriatra de Steere House.

En una de las paredes del centro, una placa ensalza al animal. "Por su compasiva atención, esta placa está dedicada a Oscar el Gato". "Ciertamente, Oscar es un animal extraordinario, pero diariamente existen muestras impresionantes de compasión y cariño en las unidades de demencia, de las que poca gente se da cuenta. Desafortunadamente, como sociedad (al menos, en EEUU) tendemos a evitar los geriátricos por miedo a que un día podamos residir en uno. De todos modos, cosas realmente destacables se producen en estos centros diariamente. Ésta es sólo una de ellas", concluye Dosa.

NOTICIA PUBLICADA EN EL MUNDO.ES

Especial El informal

2007-07-27T11:05:00.000+02:00

Indagando por la red de redes, he encontrado unas joyas audiovisuales pertenecientes a uno de los mejores programas, yo tendria 12/13 años cuando lo emitian en telecinco, pero siempre se recuerdan con nostalgia y buenas risas los videos de este programa.

Para los que no sepan de que hablo, me refiero a un informativo satirico titulado El Informal, presentado por Javier Capitan, Florentino Fernandez y Mickey, pasan por el programas varias azafatas, la que mas buena estaba sin duda era patricia conde, he dejado colgados varios videos, les invito a echarse unas risas con estos videos fabulosos

po zi

2007-07-27T11:01:00.001+02:00

a selectividad

2007-07-27T10:58:00.001+02:00

Charlton Heston

2007-07-27T10:56:00.001+02:00

homenaje a el informal

2007-07-27T10:51:00.001+02:00

el poli risitas

la alegria de la huerta

cristina tarrega

tengo un cimbel matutino

2007-07-27T10:43:00.001+02:00

Tristeeeee que eres un tristeeeeee

2007-07-25T11:00:00.000+02:00

esta otra entrada no podia faltar, recomendada por un compi del trabajo, sobre un video de gomaespuma, veanlo y decidanse...